Давно хотела выложить фотки книги, которую мне Олег подарил на Новый Год, да все руки как-то не доходили.А теперь вот...хвастаюсь)

"ХР ГИГЕР ARh+"

на последнем как раз видно фотки и декорации со съёмок "Чужого"

---

Сегодня делала уроки и услышала за спиной, как по телевизору говорят о том, что тем, кто взял себе ребенка из детдома, государство будет доплачивать деньги, вообщем всячески помогать воспитывать этого ребенка.
А почему тогда не помогают тем, кто воспитывает своего собственного? я спросила маму, она за меня ничего не получает. Хотя нет. 70 рублей в месяц она всё же забирает из сберкассы. Но, если говорить громкими фразами, она растит меня, старается, чтобы я получила высшее образование для того чтобы потом мной же и пользовалось то самое государство, которое ей ничем не помогает. А вот, например те, у которых сыновья. Они же столько сил тратят на то, чтобы воспитать их, не получая никакой помощи, а потом государство ещё и забирает их себе на два года (или год уже), чтобы они для него же и служили. Если бы у меня был сын, я бы ни за что не отдала его в армию.
Вообщем, обидно, у меня ведь только мама, которая медик... А если бы родителям помогали воспитывать детей, пусть даже только материально, то меньше бы и в детдомах было...может быть

---

Представьте, рассказала Олегу всё о Диме. Точнее о моем отношении к нему. Жалею теперь, что рассказала...хотя он отнесся к этому, как и любой другой нормальный человек, но всё равно обидно. Пожалуй только...ну Женя. Настя..может Ира понимают или понимали, что значил для меня тот год...даже немного больше. И до сих пор имеет большое значение.

---

и мне что ли рассказать о дне Св.Валентина.. Могу сказать только, что сегодня Олег подарил мне духи, по которым я схожу с ума уже полтора года) я его обожаю)) Он так мило из запаковал в бумагу,в коробочку)) Ну а больше рассказать особо нечего, потому что я поздравила его 1го февраля, сказав, что не хочу поздравлять его с днем всех влюбленных, потому что уже давно не влюблена в него, а люблю очень сильно) А вообще этот день не очень сильно отличался от других дней с ним, потому что у нас каждая суббота проходит так, будто отмечаем, что наконец-то встретились))
А в субботу я иду к нему домой и будем..."отмечать" его прошедший день рождения.
Ещё я со следующей недели не буду жить в пансионе. Даже на этой неделе афигенное настроение из-за того, что не буду торчать вечерами в этюдке, что уж говорить о следующей неделе. Надеюсь хорошее настроение не будет обратно пропорционально оценкам.
Ещё я очень скучаю по Жене и жду не дождусь, когда она приедет...а это будет в июне только..

---

Ужасное утро. голова болит, ничего делать не хочется. В 3 часа встречаюсь с Олегом и надо успеть всё сделать до этого, и делать много чего. Но провалялась полчаса на кровати. а когда встала, то в глазах потемнело и опять легла обратно. И настроения нет (кстати уже почти месяц как). Доползла до компа, чтобы включить Depeche Mode. Давно не слушала, может хоть поможет...хоть как-то настроение поднять..
Ещё мне сегодня снился очень хороший сон. Хороший по содержанию, но подействовал он на меня не лучшим образом. Надо же было этому человеку приснится мне и так хорошо напомнить всё, занять собой весь сон и заставить обидеться на Олега за то, что он меня разбудил.

---

Поменяла дизайн дневника. Вернулась обратно к Гигеру. Всё же ничто мне так не подходит, как то, что делает он

---

Что за вечная осень в этом году...там, где вчера играли в снежки, сегодня уже опять зеленая трава. Как сказал Дима, в этом году можно играть только в плевки грязью.
Какую хорошую жизнь устроила себе наша биологичка. Нифига объяснять не надо, доклады послушала, зачеты дала - оценки есть и всё прекрасно. Хотя на прошлом уроке она нам рассказала кое-что...но не объяснила

---

Почему-то вся моя музыка мне надоела, а что-то новое слушать..ничего не хочется..и старое люблю, но надоело, не хочу больше. И вообще я не понимаю, что за дерьмо творится в моей душе. именно дерьмо. Смыть бы его куда-нибудь...но не получается. а получается в основном, что на кого-нибудь.
Да, старая тема, моя самая большая "проблема". Ну для меня она без кавычек...была..и сейчас наверное тоже..опять вернулась к тому же..буквально одной мыслью зацепилась..и всё покатилось комом...вниз, назад..а без этого было бы лучше. Без этого все остальное кажется приятнее, красивее..
Блин. ну просто обидно даже как-то) даже уже как-то настоящую улыбку вызывает) ну не понятно просто "зачем?". Это никому не нужно, особенно мне. В данный момент мне кажется, что все тупые мысли именно из-за этого. Из-за того, что это есть, всё остальное кажется тусклым, недостойным..
и говорить ни с кем не хочется. Вообще, ну вот лишь бы поменьше приставали. На этой неделе, если с кем-нибудь взглядом встречалась. то сразу отводила)) а то заметят, что взгляд друг на друге долго задержался, подойдут и спросят тупой вопрос "как дела?". Потягиваешься, улыбаешься, делаешь вид, что такая потому что задумалась просто, вот и рожа кислая такая. Да у меня всегда такая рожа. Бесит всё, почему то жутко.
А больше всего бесит то, что я знаю свою проблему, даже почти верно догадываюсь до причины. Но не могу понять "почему?" почему это для меня является причиной для всегда дерьма? Ну да, причина, может быть и не это вовсе. Ну об этом я и думать не хочу, потому что других причин мне не придумать. А представить, что все это беспричинно? уж пусть лучше так. Хотя иногда кажется. что лучше б всего этого и не было. Но тогда бы и ничего другого, что я люблю и что мне приятно...тоже не было бы...
мммм...ну задолбало вообщем всё))

---

В субботу днем в автомобильной катастрофе погиб один из самых известных российских радиоведущих Геннадий Бачинский. Авария произошла на Щелковском шоссе в Подмосковье. По предварительным данным, Бачинский попытался обогнать грузовик и выехал на полосу встречного движения.

Ужасно жалко...просто до слез

---

Ни разу в жизни так не хотелось поскорее вернуться домой, как в этот раз. Нет, Прага, Карловы Вары, Польша, Брест - всё супер. но я так скучала по Олегу)
У меня не включился роуминг, а потом я не могла зарядить телефон, потому что зарядка от старого маминого телефона не подходила под европейские розетки. И у меня не было с собой даже его фотки и ни одного напоминания о том, что он у меня есть. Это было просто ужасно, мне постоянно чувствовалось, будто я вернулась в то время. когда его не было...будто я опять одна...это просто ужасное чувство...ещё часто перед сном у меня появлялось какое-то странное и неконтролируемое чувство, что, когда я вернусь, его тут не будет. Это было просто ужасно неприятно.
Когда я уже подъезжала к Питеру и появилась наша связь, я в первую очередь написала ему. Так волновалась) и так приятно было сразу получить от него ответ, что он за меня очень волновался, что ему было очень сложно без моих смсок и он очень скучает и любит меня...теперь осталось дотерпеть до завтра) Ещё, когда зашла в контакт, там было шесть больших сообщений от него...это самое лучшее, что я читала в жизни) как мне не хватала этого в Праге...
Сейчас уже другое настроение и трудно описать все чувства..Вообще любовь это такая большая ценность в жизни, это пожалуй лучшее что у нас есть...потому что скучая по нему, даже на такой красивый город как Прага я смотрела не с большим восхищением...
Ну а о Праге и всей поездке думаю написать подробно как-нибудь в другой раз, а то сейчас лень. Там было много чего интересно) особенно в отелях)

Скажу только о сувенирах)
маме я привезла магнит на холодильник с вырезанным из дерева костелом Праги и брелок с кроликом из чешского мультика про крота.
бабушке и прабабушке я привезла коробку карловарских вафель (не самых вкусных) и специальную кружку, из которой пьют воду из источников в Карловых Варах, бутылку пива (которую мы уже выпили)
Дамиру (мамин друг "подружка") деревянные часы с видом Праги
Олегу сигареты Marlboro красные(нормального качества), Две бутылки пиво(+всё пиво, что ещё я привезла и запихала в холодильник уверена, что перетащу ему), карловарские вафли (самые вкусные) и ещё кое-что, что подарю ему на день рождения
себе черные бусы из чешского стекла, сережки к ним(которые уже сломались, надеюсь, Олег сможет починить),две кофточки, два ободка и...всё)

---

Дааа....я сделала то, что хотела...я напилась в Новый Год....жалко нет рядом того, кто бы сейчас обнял меня, посмеялся и сказал: "ты такая милая))"


"На, алкоголичка" - сказала мама и перелила в мой бокал своё шампаснкое

---

Как много раз я объясняла другим, что слова для меня играют огромное значение, что каждое слово в любой фразе может обозначать для меня много и...о многом мне говорить...об отношении ко мне... Но в то же время не все мои слова с точностью означают то, что я чувствую, то что у меня в душе. И особенно бесит общаться по инету, потому что не слыша моей интонации, люди вообще не понимают, что и зачем я говорю..не видят, что я уже давно плачу из-за того, что они считают полнейшей ерундой, потому что не уделяют своим словам того же внимания, что и я, не видят в них смысла, который часто вижу я и часто ошибаюсь. Да, я капризная, ранимая и воспринимаю все слова слишком остро. Да, я говорю сама слова, которые могут показаться другим злыми. Но они никогда не заметят, что злобы в моих словах намного меньше, чем обиды и огорчения. А злоба появляется лишь из-за непонимания

---

По-моему самый удачный из моих рассказов))

У холодной стены на полу они сидели так близко друг к другу, что могли чувствовать, как сильно бьются их сердца. Он крепко обнимал её, пытаясь насладиться каждым мгновением с ней на свободе, что было очень сложно в их положении. Она прислушивалась к каждому шороху, которые без остановки слышались за стенами этого холодного деревянного дома, приближая её к истерике своей пугающей монотонностью. Он чувствовал, как она напряжена и не решался сказать ни слова, опасаясь, что она вот-вот сорвется, и у неё начнется истерика. Он просто сидел и гладил её волосы, мечтая поцеловать, зная, что скоро он никогда не сможет это сделать.
Она сидела с закрытыми глазами, совсем не дыша и не шевелясь. Только её неспокойное сердце выдавало то, что она жива. И вот он не выдержал и очень нежно и аккуратно поцеловал её в щеку.
- Почему ты так спокоен? – глухо спросила она голосом, который показался ему наполненным злобы и отчаяния.
- С чего ты это взяла? – ответил он, тревожно обдумывая, не слишком ли грубым может показаться ей его ответ.
Она не отвечала, пытаясь сдержаться и не накричать на него. Отвлекшись от шума деревьев за стенами дома, она почувствовала, что его руки уже давно крепко обнимают её. К её горлу подступил комок, и она ждала, пока это пройдет, чтобы сказать, что она его любит. Но тут что-то послышалось снаружи, совсем тихое и безобидное, но только не для неё. Он опять напряглась и сказала:
- Они убьют нас.
Он не понимал, зачем она это говорила. Ему самому уже давно хотелось разрыдаться и забыть обо всем. Он пытался казаться спокойным только ради того, чтобы ещё больше не волновать её.
Вдали послышался шум моторов. Он слышался так ясно, что не нужно было прислушиваться, чтобы его услышать, но в то же время он был ещё совсем далеко.
Стоило этому звуку проникнуть в его сознание, как его сердце забилось так сильно, что потемнело в глазах. Ему не в первой было чувствовать подобное, но такой паники он не чувствовал никогда и не думал, что можно быть таким напуганным, что всё сводит внутри. Он старался не думать о том, что чувствует она.
- Они убьют нас! – повторила она и оттолкнула от себя его руки.
Он старался смотреть в пол и представить, что он сейчас где-нибудь далеко от всего этого. Она положила голову на колени и начала рыдать. Он уже не мог сидеть спокойно и молча подошел к окну на сгибающихся ногах. Приближающихся машин не было видно с этой стороны. Но они приближались – гул их моторов слышался сильнее и сильнее с каждым мгновением. Сдавленные рыдания всё ещё доносились с другого конца комнаты.
- Они не убьют нас, - смог, наконец, ответить он.
- Откуда такая уверенность? – неожиданно громко и резко ответила она всё с той же злобой в голосе.
- Не убью…это люди, а не военные, они не убьют нас, - ответил он, стараясь изобразить радость, которая появилась и в его душе. Он обернулся, чтобы посмотреть на неё, ожидая встретить уже не такое отчаяние, но теперь на её лице был ещё больший ужас.
- Тогда они заберут нас обратно, - проговорила она.
Он не мог понять, почему её ужаснуло то, что для него казалось очевидным. Он начал судорожно обдумывать возможные варианты, пытаясь понять, как лучше успокоить её.
- Да, они не дадут нам теперь быть вместе…они не могут поступить по-другому, ведь им надо нас наказать…но ведь мы будем живы, мы будем знать, что мы любим друг друга…что мы просто есть друг у друга…
Он пытался договорить быстрее последние слова прежде, чем у неё начнется истерика, но было уже поздно: она оборвала его слова криком:
- Я не хочу! Я не хочу обратно туда в эти стены, этот воздух! К этим людям!
Он старался не слышать этих слов. Он подошел к ней, хотел обнять, но она уже не могла себя контролировать. Она вскочила и начала бить его по лицу:
- Я не хочу! Пусть они лучше убьют нас!
Он не мог промолвить ни слова. В нём начала закипать беспричинная, как казалось ему, ярость. Он никогда не видел её такой, это была не она. Единственное, что он смог сделать – это безнадежно сказать, глядя её в глаза:
- Я люблю тебя.
Она замолчала на мгновение и, глядя на него широко раскрытыми изумленными глазами, злобно прошипела:
- Почему ты тогда позволяешь им забрать меня? Почему ты допустил, что я снова окажусь там?
Она рухнула обессилено на пол и опять заплакала. Ярость заклокотала в его груди. Ему казалось, что она ненавидит его. Он пытался сдерживать свою злость от женщины, которую он любит, но рука невольно сжала что-то твердое и холодное в кармане. Он отвернулся, чтобы не видеть её, но злость неумолимо нарастала в нём, как и шум моторов, который неустанно становился громче. Но он уже не боялся: все чувства в нём заглушила ненависть, но не только к ней, а ко всей его жизни, ко всему что в ней было.
- Это всё из-за тебя…ты не смог…как ты мог так поступить со мной…
Эти слова пронизывали его насквозь. Единственное, что было приятным в его жизни, то, из-за чего его существование действительно стало жизнью, была любовь к ней. К той, которая теперь обвиняет его во всем. Она ненавидит его.
- Пусть они лучше убьют нас…я не хочу…я лучше умру…
Он развернулся и выстрелил. В его глазах было темно, он не видел, куда стрелял. Он выстрелил туда, откуда доносились эти слова. После оглушительного выстрела шум моторов казался намного тише, чем до этого. Ему показалось, что с этой пулей из него вышла вся ярость, вся ненависть. В глазах просветлело, и он увидел её, лежащую на полу, а рядом быстро растущее пятно крови, которое в этом сумраке казалось черным.
Он подошел к ней и присел рядом. Он снова почувствовал к ней ту любовь, которая заполняла всю его жизнь. Она теперь не говорила тех слов, она снова стала той, которую он так любил. Он убрал волосы с её шеи, откуда сочилась кровь. Несколько сантиметров и она была бы жива. Шок, опутавший его в первые минуты, прошел, и пришло осознание того, что это он убил её, убил свою любовь, свою жизнь. Он заплакал: слезы теперь уже не для кого было скрывать.
Он просидел так до того момента, пока моторы не заглохли. Он услышал шаги, приближающиеся к двери, но он уже не чувствовал страха.
В дом вошел знакомый ему мужчина, одетый просто и повседневно. Его сияющее лицо помрачнело, как только он увидел на полу её тело.
- Здравствуй, - растерянно сказал мужчина и замолчал, так как все остальные заготовленные слова казались теперь неуместными. Мужчина начал нервно перебирать пальцами ключи от своего автомобиля, обдумывая, что делать дальше и, наконец, тихо проговорил ему:
- Я не могу сказать тебе «прости», но мне очень жаль, - мужчина развернулся, чтобы уйти, но, заметив его вопросительный взгляд, добавил: - Я не могу опять забрать тебя…ведь я обязан тебя наказать. Поэтому оставайся на свободе, которую она так любила, и которую ты теперь будешь ненавидеть.

---

она всегда играла самую большую роль в моей жизни. Всегда все что происходило со мной, происходило по её воле. Больше всего в жизни я плакала из-за неё. Я просто её ненавидела...может ненавижу и до сих пор, но в этом нет уже смысла. Я мечтала, чтобы она умерла. Я знала, что мы будем жить хуже, когда она умрет, но мне будет спокойнее. Да, я отгоняла от себя эти мысли, но я все равно желала ей смерти. Теперь, когда у неё рак, я чувствую себя виноватой. У меня не проснулась к ней любовь, я просто чувствую себя виноватой. Она любит меня больше всего на свете, она все делала ради меня, погубила свое здоровье тоже ради меня. А я её ненавижу. Потому что я не могу любить её только за то, что она сделала для меня. Я помню все слова, что она мне говорила. Помню каждое обидное слово. Не просто обидное, а просто унизительное, из-за которого начинаешь плакать и ничего не можешь с этим сделать. Помню как она врала на меня маме. Как она постоянно унижала меня, говорила что я отвратительная. И больше всего я сейчас боюсь того...что мне предстоит. Она будет ждать от меня любви за все это время, что ей осталось, а я не смогу. Я знаю, что мне будет противно обнимать её. Я знаю, что мне будет противно не делать этого, потомоу что знаю, что ей это сейчас было бы необходимо. А я не смогу. Меня передергивало даже когда она меня просто целовала, а теперь....просто поскорей бы всё кончилось. И пусть совесть меня будет мучать всю жизнь.

---

Стоило мне задуматься о поездке в Европу и два месяца мечтать съездить в Прагу, как мне предложили поездку с одной группой из музыкальной школы как раз таки в Чехию)) У них там будет какой то концерт, а я с ними в нагрузку)) плюс ещё обширная программа со всевозможными экскурсиями включая те страны, которые мы будем проезжать по дороге. Как же сложно было выбрать...провести с Олегом каникулы или съездить в Прагу...но моя продажная душа поддалась уговорам: "Саша, ну мы специально дл тебя место оставили.."))
ммм...я уже представляю, как буду скучать по Олегу..жалко, он не смог поехать со мной, хотя это и так было для него нереально.
Конечно же, придется "забыть" про доклад по истории...))

---

На место старого, которое тревожило, из-за которого я ни раз плакала, и хотела, чтобы это старое ушло, потому что я просто устала и больше этого не хотела, понимала, что это всё глупо, пришло новое, приятное, теплое, реальное..хочется, чтобы оно теперь было со мной всегда. И я радовалась, что меня больше не тревожит старое. Оно осталось, но уже не занимает столь важное место в моей жизни. Но со временем мне начало не хватать того, что было раньше, того, что значило для меня старое. Ведь это старое было со мной так долго. Я стала такой, какая я есть сейчас, когда оно было со мной. Во многом я стала такой из-за него. Мне хочется вернуть старое, так чтобы было и новое, потому что теперь это новое самое главное в моей жизни. Но я знаю, что это невозможно...потому что так я сойду с ума, если у меня будет и то и другое. Но как же я скучаю..может просто нужно подождать и это пройдет. Просто старое со мной было почти два года, есть сейчас и будет ещё столько, сколько будет возможность, я знаю...это может просто привычка, просто зависимость от старого. Я боюсь, что оно вернется, но хочу этого. Я не хочу, чтобы оно ушло совсем, потому что боюсь потерять его. И так, как сейчас, я тоже не хочу

---

На этой неделе затронули с девчонками тему измены,которую впрочем уже обсуждали многократно в прошлом году с моей любимой Женей, да и вообще много с кем...но в этом дневнике я её вроде ни разу не озвучивала)
вообщем мои мысли)
но только о той измене, в которой был только секс и никаких других отношений.
Если вдруг мой муж(не парень, а именно муж, потому что мы говорили об уже очень серьезных отношениях) изменит мне, но я об этом узнаю где-нибудь так через полгода от каких-нибудь людей, которые хотели сделать ему подлость и рассказать всё мне, то я вряд ли буду устраивать скандал и даже наверно не скажу ему ,что знаю об измене. Потому что буду понимать, что он старался от меня это скрыть и ему удавалось это очень долго, он боялся, что я узнаю, потому что я ему дорога и он не хотел чтобы я переживала.
Но если бы я пришла однажды домой и увидела бы, что он с какой-то другой...то я бы без всяких разговоров просто бы ушла и никогда бы не вернулась. Что б он мне ни говорил, и как бы я его ни любила. Потому что тогда он даже не постарался сделать так, чтобы я не узнала. Это полное неуважение ко мне и отсутствие всякого страха, что я могу уйти...он бы тогда не дорожил мной)
Я это так всё по с уверенностью описываю не потому что часто думаю об этом, а просто бывает время от времени эта тема затрагивается в лицее и из года в год у меня одна и та же позиция. Может, конечно все изменится...)))

---

Мы

наша первая фотография)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

знаете что у меня сейчас стоит на рабочем столе?))

вот это))

и мне очень нравится)