Вот опять началось то же самое, что и на новогодних каникулах...Постоянно какое-то нервное напряжение, непонятный комок в груди...и всё как-то резко началось. Ну и, естественно, я не могу определить причину этого. Хочется что-то изменить, сделать что-то то ли с собой, то ли ещё с чем-то...но понимаешь, что никак не поменять, и причина вовсе не в том, что это невозможно, а ты просто не знаешь, что именно хочешь поменять. Может, это всё из-за того, что каникулы уже почти заканчиваются, а я ничего толком не сделала. Бедный Димочка болеет, поэтому и в инете я сижу немного, но всё равно за весь день я делаю всё что угодно кроме билетов. Я сделала только три, но так халявно...Сегодня Эмине пригласила меня в анталию, и я вроде бы собираюсь пойти, но...опять что-то непонятное...я хочу пойти с Эмине в ресторан, чтобы развеяться, но я не хочу идти с Эмине в ресторан...Это даже не сомнения! И не так, что я не могу определиться хочу или нет. И не так, что с одной стороны хочу, с другой - нет! вот попробуйте представить, что вы просто хотите и не хотите одновременно...Это, конечно, не такой уж важный вопрос в моей жизни, просто хочу на примере объяснить моё состояние...что вообщем-то описывает только его 5%...представьте, что при этом вам очень хочется плакать, но вы почему-то не можете, лишь что-то сдавливается непонятным комком в груди, вызывая жуткую слабость, что хочется лечь и уснуть, но не потому что хочется спать, а просто хочется не чувствовать всё это. ...А главное некому и нечем помочь, потому что я сама не знаю, что это и из-за чего это...И не месячные у меня, не думайте! Я хочу, чтобы кончились каникулы, но не хочу в лицей...И что? А что же я хочу вместо каникул? А я вообще что-нибудь хочу? может быть образ жизни поменять? Очень своевременно! Когда надо думать лишь об уроках и экзаменах, мне блять присралось менять образ жизни! И мне посрать, что я матерюсь!!! А человек, чей совет и мнение мне важно больше всего, болеет, и мне безумно его жалко и я представляю, как ему сейчас плохо, но я даже сказать это ему не могу! а как мне хочется это сделать! Поцеловать этого человека, которого я совсем не знаю, рассказать ему о своих чувствах, которые он не может понять, да которые и мне кажутся чем-то глупым и неправильным, но они есть!! И они очень сильные! И как бы я этого ни хотела, не проходят уже так долго! Твою мать..........И даже, если б он не болел и я могла пожаловаться ему на это моё состояние, ожидая совета и поддержки, он бы отшутился в ответ и...я не знаю, как это называется...При этом он ещё больше бы ухудшил моё настроение, но я бы любила "его" после этого ещё больше! Нет, Дима, я понимаю, что для меня плохо, а что нет!!! Общение с тобой...естественно, влияет на меня, но не в худшую сторону, потому что моё сегодняшнее состояние вовсе не из-за тебя! Ясно тебе??!! Ты тут вообще не причем! Как бы это не задевало твое самолюбие, если это задевает конечно! Ааааа!!! а может быть из-за тебя!! черт...черт...черт...да нет...не из-за тебя...когда плакала сегодня, думала много о чем и плакала из-за этих вещей, о которых думала. О тебе тоже думала, но не плакала из-за тебя.
Пора бы уже заканчивать с этим постом и спокойно собираться в Анталию с Эмине. Потому что, когда я услышала Настин бодрый возглас: "А я пойду" я сразу поняла, что точно пойду...потому что жутко по ней соскучилась))
А сегодня вечером, Саша, ты должна сделать пять(!!!) билетов, чтобы бы пропало хотя бы чувство проведенных в пустую каникул из числа тех чувств, которые отягощают моё состояние.
Дима, выздоравливай скорее, я по тебе очень очень соскучилась, надеюсь тебе не всё равно)