она всегда играла самую большую роль в моей жизни. Всегда все что происходило со мной, происходило по её воле. Больше всего в жизни я плакала из-за неё. Я просто её ненавидела...может ненавижу и до сих пор, но в этом нет уже смысла. Я мечтала, чтобы она умерла. Я знала, что мы будем жить хуже, когда она умрет, но мне будет спокойнее. Да, я отгоняла от себя эти мысли, но я все равно желала ей смерти. Теперь, когда у неё рак, я чувствую себя виноватой. У меня не проснулась к ней любовь, я просто чувствую себя виноватой. Она любит меня больше всего на свете, она все делала ради меня, погубила свое здоровье тоже ради меня. А я её ненавижу. Потому что я не могу любить её только за то, что она сделала для меня. Я помню все слова, что она мне говорила. Помню каждое обидное слово. Не просто обидное, а просто унизительное, из-за которого начинаешь плакать и ничего не можешь с этим сделать. Помню как она врала на меня маме. Как она постоянно унижала меня, говорила что я отвратительная. И больше всего я сейчас боюсь того...что мне предстоит. Она будет ждать от меня любви за все это время, что ей осталось, а я не смогу. Я знаю, что мне будет противно обнимать её. Я знаю, что мне будет противно не делать этого, потомоу что знаю, что ей это сейчас было бы необходимо. А я не смогу. Меня передергивало даже когда она меня просто целовала, а теперь....просто поскорей бы всё кончилось. И пусть совесть меня будет мучать всю жизнь.